Ben voilà, tout est dit, après un long moment d'inertie, je vais vous montrer mes tattos... Pis vous parler un peu de ma reconversion professionnelle aussi...

des bisous!

... Promis je vais essayer d'être un peu plus assidue! Mais bon, executive woman ;) (tu parles!).
Tiens faudra que je vous parle de Saskia de Necker un jour.
Bisous et je pense à vous!

On est bientôt à 3000 visiteurs, les enfants!!! Ca fait plaisir non?

... Que je n'ai pas posté, alors au lieu de faire ma flemme, je me dis "tiens, je vais leur donner un peu de nouveau."

Bonjoursoir, cher(e)s lecteurtrices que je vous aime très fort.

Comment ça va-t-y? Moi bien, je suppose que vous êtes tous au courant de ma situation de chercheuse d'emploi, s'pas? Bon ben récemment, j'ai postulé à une annonce qui proposait de devenir, je cite, "agent de recherches privées" pour le compte d'une societé dont je tairai le nom. Intriguée, je vais me renseigner un (tout petit) peu plus en avant, et je découvre qu'en gros ce terme barbare est équivalent à celui de "détective privé".

Alors moi (vous me connaissez), je me voyais déjà (en haut de l'affiche, oui obligé fallait que je la fasse), imperméable mastic, appareil photo miniaturisé, planquée dans une voiture (le fait de ne pas avoir le permis n'entrave en rien mes fantasmes) en train de prendre des clichés comptomettants de maris trompant leur femme, de gros industriels en pleine corruption voire, pourquoi pas, de notre Nico national en tutu rose, suppliant son Italienne de l'attacher au radiateur, le tout en écoutant le dernier speech de Ségo remixé par Mika.

Oui, mes choupinets dodus, je me voyais déjà maîtresse de l'espionnage, docteur ès discrètion, devenant une ombre, apprenant de mes contemporains le moindre détail embarrassant, mouahahahaha!

Ben non.

Mais alors non, hein.

Moi, toute joie (comme une conne), je postule à l'offre, la tête pleine d'Eliot Ness, de Sherlok Holmes et d'Inspecteur gadget (quoi que moi au lieu de gogogadgetobras ça serait plutôt gogogadgetogras, mais baste).

Quelques jours plus tard, une dame me rappelle pour me dire, ô joie, que j'ai été retenue pour participer à la session de recrutement.

Toute joie, encore une fois comme une conne, j'appelle ma chérie à son travail pour la prévenir, nous partageons notre hilarité puis je vaque à mes passionnantes occupations.

A la suite de quoi ma charmante moitié me rappelle pour me dire "heu... ça va pas te plaire".

Je me renseigne donc plus amplement sur le boulot auquel j'ai postulé, pour découvrir qu'en gros, c'était une boîte qui rachète les très vieilles dettes des gens auprès des organismes de crédit bien au delà des 2 ans de prescription, puis harcèle les gens en question pour leur réclamer le fric qu'en général ils ont totalement zappé.

Un exemple pour illustrer?

Madame Chombier achète une 4L en 79 et la paye en prenant un crédit auprès d'un organisme X. Pour on ne sait quelle raison, elle ne paye pas le crédit en entier, et doit la somme de 400€ (je parle en euros directement c'est moins compliqué).

L'organisme X a légalement deux ans pour réclamer à Madame Chombier les 400€ via tribunal blablabla, au delà de cette période si rien n'a été fait et qu'il n'existe pas d'injonction de payer, il y a prescription et la petite madame ne doit plus rien.

Bon, ça c'est dans les faits.

Là ou la boîte dans laquelle je devais (peut-être) bosser intervient, que j'appelerais societé Y (original, huh?), c'est là:

La societé Y, dans sa grandeur d'âme, rachète à l'organisme de crédit X les dettes de Madame Chombier, bien après que l'organisme X en ait encore quelque chose à carrer, puis harcèle Madame Chombier au téléphone pour lui rappeler fermement sa dette de 1979, sans aucun document légal derrière, mais sachant suffisamment jouer de la menace et de l'intimidation passive pour que la petite dame ne se pose pas la question, et crache les sous.

Et moi, j'aurais été la personne qui se procure les coordonnées de Madame Chombier (qui a bien changé d'adresse 2 fois entre 1979 et 2008) par tous les moyens possibles (y compris appeler son ancienne concierge, sa soeur, son ex-voisine, tout ça), et qui, quand je tombe dessus, lui aurait dit que c'est pas bien ce qu'elle a fait et que si elle paye pas elle va avoir de gros ennuis, c'est moi qui vous le dit, et comment ça vous ne vous rappelez pas de cette dette de 1979?

Bon. Alors je ne suis pas quelqu'un qui a des millions de principes inébranlables gravés dans le marbre et auxquels je ne déroge jamais... mais ça, je peux pas. Donc j'y suis pas allé. Parce que je voudrais encore pouvoir me regarder dans une glace, mine de rien c'est utile pour se coiffer... comprenez?

Voili voilou mes petits poulets (ça me fait rire, que voulez-vous), je suis pas encore à une note par jour, mais j'avance!

Des bisous!

A bientôt!

Spoon, qui essaie.

Mes lecteurounets, je suis joie, je suis hilarité, que dis-je, je suis hilarijoie.

Dans ma constante recherche (si si) de thèmes pour vous faire rire, j'en ai une bien bonne, et c'est pas celle de la pute borgne et du belge unijambiste.

Un soir il y a peu, je me trouvais chez une amie lorsque nous prit à la gorge l'envie soudaine d'écouter des chansons nazes... Vous serez d'accord pour dire que ça peut arriver à n'importe qui. C'est juste qu'on a pas tous la même définition du terme "naze".

Me voilà donc sur deezer en train de chercher des chanteurs tous plus has beens les uns que les autres (Dave, C.Jérôme qui, sans vouloir être vache, si, a dû changer, Stone et Charden et autres...) et là, prise d'une soudaine illumination, pleine des souvenirs de la Chance aux Chansons regardée chez ma mamie, je pense "Michèle Torr!!!! Mais bien sûr, celle qui s'appelle Michèle et qu'on emmène danser ce soir..."

Ravie de mon idée, je me mets à chercher Michèle Torr sur deezer, espérant trouver "Je m'appelle Michèle", chanson qui nous fait une belle jambe au bout du bras...(Moi je m'appelle Spoon et j'en fais pas un disque, tout le monde s'en contretamponne les tympans avec des carburateurs de pocket bikes, et le monde a bien raison... Si encore elle s'appelait Cunégonde ou Syphilis ça aurait pu être marrant, mais je m'égare...).

Or, ce que, dans mon innocence, j'ignorais, c'est que notre blondasse nationale avait sorti un nouveau disque!!!! Si!!!! C'est presque grabataire, et ça sort un disque!!!! Et quel disque!!! Bon, j'avoue que n'étant que moyennement tolérante à l'orgue Bontempi et aux boîte à rythmes, je ne l'ai pas écouté en entier... Mais celle que j'ai écouté, Mesdamezémessieurs!!! Quelle chanson!!!! Faut que j'arrête de mettre des points d'exclamation partout!!!!!!!!!!!!!!!!! Mais je peux pas!!!!!! Je!!!! Peux!!! Pas!!!!!

Une seconde, je me calme.

*Inspire*

*Expire*

*Inspire*

*Expire*

*Inspire*

*Tousse*

*Hyperventile*

*Tombe*

*Se relève péniblement*

*Expire*

Voilà qui est mieux. Bon, je suppose que vous en avez marre du suspense, hein? Allez c'est parti:

La chanson s'appelle "Si on se voyait ce soir", et compte tenu des paroles, elle aurait aussi bien pu l'appeler "c'était mieux avant". Apparemment elle a dû se rancarder auprès de son petit-fils sur les méthodes de communication des d'jeuns et s'apercevoir que compter fleurette en faisant tomber son mouchoir aux pieds d'un joli garçon bien comme il faut, c'était drôlement plus romantique que de se créer un profil sur Meetic.

Michèle, donc, édifiée par ce manque d'eau-de-rose, décide d'écrire une chanson engagée, parce que fichtre, ça va bien comme ça. S'emparant de sa plume sergent-major, Michèle, rebelle, calligraphie aussitôt ses paroles, modeste fer de lance contre le temps qu'il fait rien que d'avancer et de faire du progrès, l'outrecuidant:

(Je tiens à signaler que, incapable de retrouver les paroles de cette chanson sur internet, je les ai tapées en écoutant ladite chanson ad nauseam, juste pour vous faire rire... si c'est pas du sacrifice...)

On ne se parle plus, on se regarde à peine,
La tendresse des rues traîne sur MSN, (??? la "tendresse des rues???)
On s'envoie des textos sur un écran docile, (c'est vrai, mon écran m'a jamais mordue)
Mais où sont donc passés tous nos bons vieux coups d'fil? (t'as pas le téléphone Mimi?)
On ne se parle plus, on se regarde à peine,
On oublie trop souvent de se dire "je t'aime"

Si on s'voyait ce soir, simple face-à-face,
Qu'on se touche du regard, que nos mains s'enlacent,
Si on s'voyait ce soir assis sur un banc,
Toi et moi quelque part, comme avant (j'aime beaucoup le "comme avant")
Simplement (apparemment Mimi a du mal avec le langage SMS, elle réclame de la simplicité)

Les touches d'un clavier, une souris qui s'emballe, (ma phrase préférée, la souris folle!)
On se raconte l'amour un peu loin des étoiles,
Tu graves tes caresses sur un beau CD-Rom, (là c'est la Twilight Zone...)
Tu f'rais mieux d'm'inviter à Venise ou à Rome (Heureusement que Rome et Rom ça rime)

Si on s'voyait ce soir, simple face-à-face,
Qu'on se touche du regard, que nos mains s'enlacent,
Si on s'voyait ce soir assis sur un banc,
Toi et moi quelque part, comme avant

(bis)

Si on s'voyait ce soir?
Comme avant...
Quand tu m'emmenais dans ce petit restaurant (qui a explosé depuis MSN)
Quand je n'étais que cette petite française que tu séduisais (Michèle Torr, fière de sa francitude)
En chantant mes idoles
Et mes succès (les siens à elle? Son rencard lui chantait qu'il s'appelait Michèle??? Les boules...)

On ne se parle plus, on se regarde à peine,
On oublie trop souvent de se dire "je t'aime"

Si on s'voyait ce soir, simple face-à-face,
Qu'on se touche du regard, que nos mains s'enlacent,
Si on s'voyait ce soir assis sur un banc,
Toi et moi quelque part, comme avant

(bis)

Simplement...


VOILA. Alors pour ceux qui auraient du mal à me croire quand à la pathétique niaiserie mâtinée de vague rebellion anti technologie, j'ai pris soin de prouver ce que j'avance:

http://www.deezer.com/track/515945

Pour ceux qui auront le courage d'écouter...

Alors moi je dis ça fait du bien d'avoir des chanteurs engagés de nos jours, en ces périodes de guerre, d'épidémies, de VIH, de criminalité, d'injustice sociale, ça fait du bien d'avoir des chanteuses engagées comme Michèle qui nous disent que MSN et les textos, c'est tout pourri.

Merci Michèle.

Mes amis, mes amours, mes lecteurs adorés, mes copains: Nous avons internet!!! J'ai d'ores et déjà envoyé un courrier à notre président bien aimé pour lui demander de décréter ce jour fête nationale. Enfin nous sommes à nouveau "connected to people" comme dirait le slogan anglais d'un portable japonais qui n'est pas le mien. Ô joie, ô soulagement indicible qui est le mien (et celui de ma douce moitié, MSN addict en diable).

Si vous saviez, mes choupinous, à quel point nous (enfin surtout ma moitié) avons galéré comme des perdues pour enfin avoir internet! A la suite de quoi, évidemment, la boiboîte ne marchait pas, donc panique à bord (surtout que presque 100€ payer un technicien pour faire trois branchements ça nous faisait un peu mal...), fort heureusement un ami à moi nous a sauvé la mise en faisant les trois branchements que le technicien nous aurait fait payer la peau des coudes.

Sur ces bonnes paroles je vous abandonne, j'ai le bonheur de pointer à nouveau chez fourien, donc l'anpe me tend les bras!!!

A très vite,


Spoon

Bonjour à tous cher(e)s lecteurtrices!

Juste encore une fois pour vous assurer que je pense à vous, et que dès que nous aurons fini de nous battres avec l'operateur internet que je ne citerai pas ici parce qu'il ne merite pas que je lui fasse de la pub, je serai avec vous un peu plus regulierement... Merci en tous cas pour vos commentaires qui me font toujours chaud au coeur, même ceux que je ne comprends pas.

J'ai trouvé un boulot, comme quoi ma lettre de motivation fait des merveilles...

A tres vite, promis.

Spoon

Juste en passant, cher(e)s lecteurtrices, pour me justifier de mon inexcusable disparition du web: Ma moitié et moi sommes en plein déménagement/emménagement, cartons, meubles IKEA et autres joyeusetés, et dans notre nouveau chez-nous nous n'avons point encore le web, aussi ne puis-je vous tenir au courant de mes élucubrations. De plus, catapultée que je suis dans le monde des discussions sur la couleur des rideaux et l'emplacement du cadre moche avec des roses, je n'ai guère le temps de filer chez une complice pour vous tenir au courant de tout.

Soyez cependant assurés que lorsque nous serons installées, vous aurez une note digne de ce nom (pour ceux que cela intéresse).

En tous cas je ne vous oublie point!

Voilà, à très bientôt, donc.


PsychoSpoon, qui existe encore.

Psycho Spoon
Rue de l'Arche Erchedemploy
***** Acédique
Tél.: ** ** ** **
Email: ******@*****.**


Objet: candidature à n'importe quel poste.



Madame, Monsieur,


Sans emploi depuis une durée que la décence m'interdit de préciser ici, je suis actuellement à la recherche d'un poste rémunéré correctement, encore que je me contenterai de peu.

Vous recherchez une âme damnée, capable d'exécuter les tâches les plus avilissantes pour une rémunération dérisoire, le tout avec le sourire? Je suis la personne qu'il vous faut. Ma soumission n'a d'égale que le désespoir dans lequel mon chômage me plonge, et je commence à trouver tentant le cirage de mocassin Gucci avec ma langue (option baskets Nike si comission).

L'ambition ne fait pas partie de mon profil, et je suis prête à m'adapter à toutes sortes d'emplois humiliant avec un enthousiasme sans faille. Peu regardante quand à la régularité de mes horaires et ignorant tout les lois du travail, je ne demande qu'à vous convaincre de ma capacité à ignorer également les droits de l'homme.

Dotée d'une bonne résistance physique, je supporte les coups avec abnégation si ceux-ci se justifient, et ne connaît pas les démarches à suivre pour porter plainte. Le travail de nuit en extérieur dans des quartiers défavorisés ne me pose pas de problème, et je saurai me dévouer corps et âme à mon nouvel employeur.

En vous remerciant par avance de l'intérêt que vous porterez à ma candidature et en vous assurant de ma totale disponibilité, je vous prie de recevoir, Madame, Monsieur, mes salutations désespérées.


Psycho Spoon

Ca fait deux heures que je suis devant mon écran à chercher ce que je pourrais vous dire pour Noël et la débauche de couleurs criardes et de bons sentiments motivés par les pubs Carrefour et la musique sirupeuse dégoulinant des enceintes strétégiquement placées pour offrir aux passants infortunés une pollution sonore de plus, mais je ne trouve pas (en même temps là tout est dit).
Je préfère mille fois le premier de l'an à Noël (ceci dit je crois que je préfère aussi la Toussaint à Noël), du coup là l'inspiration me manque, à chaque fois que je me lance dans une nouvelle phrase à propos de cette merveilleuse fête commerciale imprégnée de guimauve je deviens cynique et à défaut de faire rire je fais avaler de travers. Ce qui est moins chouette surtout que la dinde c'est un peu sec, quand même.
Bon allez, je vous fais quand même un petit cadeau (image ci dessus), et je vous souhaite à tous de bonnes fêtes de fin d'année.

A très vite, je tâcherai d'être plus inspirée...!